第386章 高山流水十八湾（1/2）

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[第一幕第三百八十六场]

（一）

我坐在窗边，看着楼下人来人往，车水马龙，心里头跟堵了团棉絮似的，不透气。我确实希望能够找到一个真正懂我的存在，哪怕就只是能安安稳稳地一起生活过日子，那也比现在孤孤单单的好得多。可我心里跟明镜似的，这早就是奢望了。你看看如今这个社会，哪儿还有什么真心实意，大多都只是逢场作戏，整日里犬马声色，热闹是他们的，我什么也没有。

可就算真的有那么一个人出现了，我也大抵还是不会接受的。为什么呢？因为我早已不相信这世上任何一点东西了。你别觉得我是冷淡凉薄，不解风情，我不是的。只是经历的事情太多了，那些掏心掏肺换来的却是背叛和伤害，一桩桩，一件件，早就把我对人的信任给磨没了，现在是真的不相信任何一个人了。

或许干我们这行的就是这样吧，三缺五弊，我也算是中招了。别人看着我们好像有点门道，可内里的苦楚，只有自己知道。这就跟戴着一副镣铐跳舞似的，看着光鲜，实则步步受限。

就说昨天的梦吧，依旧是跟往常一样，醒来后什么都记不起来。那些梦境的碎片、片段、瞬间，就跟被橡皮擦抹去了一样，一点痕迹都留不下。今天倒是还剩下那么个尾巴，模模糊糊记得大概是我在一个废弃的古堡老宅里，好像是在调查什么，又或者只是在那栋建筑物里瞎逛。中间还遇到了一些亲戚、邻居什么的，可后来就不了了之了。整个梦的氛围有点悬疑灵异的范畴，感觉自己在里面路都迷失了，其他的就像是那些平常的梦一样，什么都想不起来，就跟没做过梦一样。你说这梦奇怪不奇怪，好像专门来逗我玩似的，给个开头，不给结尾，还把中间的大部分都藏起来了。

我有时候就爱瞎琢磨，死亡是生命的本质，这是逃不掉的。可勇气呢，勇气是人类的赞歌，人活着总得有点勇气不是。都说相由心生，救赎之道就在其中，可这“相”和“心”到底是个什么联系，救赎又在哪里，我是越想越糊涂。祛媚之后才发现，血肉之中哪里有什么永恒的真理，就跟物质不灭一样，真理这东西也不是一成不变的。现在的人啊，是越来越丧失了敬畏之心，对天地，对传统，对知识，都少了那份该有的虔诚。就说中国的传统文化吧，这样下去，又如何能传得下去呢？真让人忧心。

不过话说回来，科学是真的厉害，我也得赞美科学，赞美那二进制神教。它用一种冰冷的逻辑，解释了太多我们以前想不明白的事情。

人啊，上了岁数，就没之前十七八岁的时候勤勉了。我这半个月没练功了，祖师爷要是知道了，一定会骂我吧。我是不是要废了？想想年轻时候那股子冲劲，再看看现在的自己，真是有点汗颜。

这种状态，已经持续七八年了。其实这个玩意儿就像是发烧感冒，烧过头了，身体就会自动降温，然后就麻木了。你说这情感漠视，至少比发疯好吧。疯疯癫癫的，那还怎么过日子。

有时候觉得，人类真是一败涂地。你看人教人教不会的东西，事教人一遍就会。道理都懂，可就是做不到，非得撞了南墙才知道回头。

我之前也那样，对什么都较真，对什么都抱有期望，后来呢，后来就变成了疯子。疯过之后，就麻木了。精神阈值变高了，痛觉神经好像也关闭了，对什么都没了感官。高兴也好，难过也罢，都像是隔了一层厚厚的玻璃，触感不真切。

就说我这精神状态，躁狂期的时候，脑子不清楚，不理智，容易出错，做出一些事后让自己后悔的决定。抑郁期的时候，那是真的动都不想动，连手指头都懒得抬一下。也就平衡的时候，能稍微平静一点，像个正常人一样。

感情这事儿，我也经历过。谈了好几个，后来都分了。分着分着，就不想谈了。我不需要那种虚无缥缈的廉价爱情，我有我自己就够了。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人思考，挺好的，自由自在，没人管得着。

我常常告诉自己，你是什么样的人就是什么样的人呀，为什么要在乎别人怎么看你，这不是庸人自扰之吗？可道理归道理，有时候还是会忍不住去想别人的眼光。

数理这东西之所以存在，还不是因为它框架构建的模型在应用上迄今被证实而没被推翻。要是哪天真的被推翻了，那整个体系就得重建。除非将现今所有的科技树，搭出来的全部推倒证伪，要不然那些所谓的创新、突破，就都只是妄想，是空中楼阁。

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